Den lille dreng går tur med sin far, da de ser to hunde, der gør, det de nu gør sammen.
- Far, hvad laver de ? spørger drengen.
- De laver hundehvalpe.
Så en aften overrasker drengen sine forældre i gang med det, vi jo godt ved..., så han spørger, hvad de laver?
- Vi laver en lillebror til dig.
- Nå, siger drengen. Kan I ikke vende jer om, for jeg vil hellere have en hundehvalp.
En far aflægger besøg på skolen for at tale med sin søns kvindelige klasselærer.
- Den er gruelig gal med min søn, siger han. Han er helt vild med at vædde. Han vædder om alverdens ting. Vil De ikke nok prøve at vænne ham af med det?
Det lovede klasselæreren.
Den næste dag hvisker drengen fortroligt til klasselæreren.
- Jeg drømt om dig i nat.
- Det siger du ikke, udbrød hun smigret. Hvad drømte du?
- Jeg drømte, at jeg så dig nøgen, og at du havde et stort modermærke på den ene endeballe.
- Nå, men jeg kan fortælle dig, svarede hun spidst, at det har jeg ikke.
- Jamen, jeg drømte det så tydeligt, at jeg tror på det, insisterede knægten. Jeg er endda parat til at vædde 10 kroner.
Nu har jeg chancen, tænkte læreren ved sig selv. Hun tog drengen med ind i et tomt lokale, låste døren, løftede op i kjolen og trak trusserne tilstrækkeligt langt ned til at levere det nødvendige bevis. Og drengen måtte skuffet betale hende de 10 kroner.
Den næste dag dukkede drengens far op igen på skolen med en bekymret mine.
- Jeg håber, sagde læreren optimistisk, at jeg nu har givet ham en lærestreg, så han holder op med de narrestreger.
- Det er jeg svært bange for, De ikke har, siger drengens far, i går morges væddede han 100 kroner med mig, om at han inden aften ville se Deres nøgne bag!
Lille Jens kommer hjem med karakterbogen:
-Nå. Det kniber nok med stavningen, sagde faderen strengt. Husk, at hvis man ikke kan stave, så bliver man aldrig til noget!
- Nåeee. Så er det derfor.
- At hvad, knægt?
- At du ikke er blevet til noget. Forleden dag fandt jeg nogle af dine gamle breve til mor oppe på loftet - fra dengang I var forlovede. Og i et af dem står der nok så nydeligt: »Tak for den dejlige julenisse.«
- Ja, og hvad så?
- Jo, men far: Du havde stavet nisse med F!
- Mo-ar! Havde dyret snavsede fødder i nat?
- Hvad mener du... hvilket dyr... hvad taler du om?
- Jo, i nat hørte jeg, at du sagde til far: Lad den bare gå på lagenet, jeg skal vaske i morgen!
Den lille 12-årige Erik var blevet varm på sin klasselærerinde, en lækker blondine, og en dag tog han sig mod til og sagde:
- Jeg kan altså godt lide Dem, frk. Jensen. Jeg vil giftes med Dem!!
- Jamen jeg vil da også gerne giftes - men jeg vil altså ikke have et barn!
- Fint nok med mig. Jeg skal nok passe på...!
Der kom en dreng, på 8 år, ind på et bordel med en død skildpadde i en snor. Han gik hen til skranken og sagde til bordelmutter: jeg vil ha' fisse. "Er du ikke lidt ung til det," spurgte hun. Drengen lagde en 500 kr seddel op på bordet og gentog: "Jeg vil ha' fisse". "Okay" sagde bordelmutter. "Det skal være med gonnoré," sagde drengen. Det kan du ikke få her det er et pænt og ordentligt bordel." Drengen lagde endnu en 500 kr seddel op på bordet og gentog: "Det skal være med gonnoré." Nå okay så, Du går op på værelse 34." svarede mutter.
Tyve minutter senere kom drengen ned og bordelmutter spurgte diskret: "Normalt spørger vi ikke vores kunder om den slags men hvorfor skulle det være med gonnoré?" Drengen svarede: "Det er fordi når jeg kommer hjem med gonnoré så får barnepigen gonnoré og når far og mor kommer hjem i aften så får far gonnoré og i nat så får mor gonnoré og i morgen tidlig når postbudet kommer så får postbudet gonnoré og det var ham det dumme svin der kørte min skildpadde over.
Det var to små børn - en af hvert køn, der var i bad. Pigen kigger forskrækket ned af drengen. Kan man tisse med sådan en? Ork ja, svarer drengen, man kan tisse med næsten alt. Bare se min moster, hun tisser med en gammel pelshue!
3 drenge på 10 år kom forbi et bordel. Du tør ikke at gå derind, sagde de 2 drenge til nr. 3, og han gjorde det Bordel mutter syntes, at han var lidt for ung, og spurgte, om han ikke ville have 5 syltetøjs madder. Ja tak, sagde han. Lidt efter kom han ud til vennerne igen, som gjorde store øjne da han sagde: - Jeg kunne klare de 3 af den, men de sidste 2 slikkede jeg.
To småfyre står bag en busk og tisser...Bare min tissemand var lige så stor som min fars, siger den ene. Han bruger alle fem fingre for at holde den....Du bruger da osse alle fem fingre, Peter, udbryder den anden. - Ja tak, men jeg tisser osse på de fire....
Kære Mor,
Vores tropsfører har sagt vi skal skrive til vores forældre, i tilfælde af at I havde set noget om springfloden på fjernsyn, og var bekymrede. Vi har det godt. Kun et af vores telte og to soveposer blev skyllet væk. Der var heldigvis ingen der druknede, men det var fordi vi var oppe i bjergene og lede efter Flemming, da det skete. Hils hans far og mor. Han kan ikke skrive, pga. gipsen. Jeg fik lov til at flyve med i en af redningshelikopterne, Det var fedt. Vi havde nær aldrig fundet ham i mørket, hvis det ikke var for alle lynene. Tropsføreren blev sur på Flemming, fordi han tog på blaffetur, uden at fortælle nogen om det. Men Flemming svarede, at han havde sagt det, men da det var samtidig med at vi var ved at slukke ilden, så der var nok ingen der havde hørt ham.
Vidste I at hvis man stiller en dåse med gas, ind i et bål, så eksploderer den. Alt det våde træ ville stadig ikke brænde før tropsføreren hentede reservedunken fra bilen. Han skulle nok have kontrolleret at den var helt tæt først. Men vi var smadderheldige, det var kun et af vores telte og noget af vores tøj, der brændte. Jytte kommer til at se underlig ud, indtil hendes hår vokser ud igen. Vi er hjemme igen lørdag, hvis tropsføreren får lavet vores bil. Men det var ikke hans skyld den blev smadret. Bremserne virkede næsten OK, da vi kørte, og som tropsføreren har sagt: " Med sådan et gammelt lig, må man forvente at der er noget der går i stykker, fra tid til anden". Det er nok derfor han ikke kan få den forsikret. Vi synes det er en fed bil. Jeg vidste ikke at man kunne bruge en gammel taxa til spejdere. Der er taxameter og alting i endnu. Men tropsføreren siger at den skifter farve om natten. Han siger den kører i sort, eller sådan noget. Han skælder ikke spor ud hvis den bliver snavset, Dem der ligger i bagagerummet, må bare ikke drikke af hans flasker, og passe på de ikke stikker sig på kanylerne. På vej herop, fik vi lov til at køre i traileren på skift. Lige til ham panseren stoppede os, og gav os en bøde. Tropsføreren er en fed fyr. Bare rolig, han kører smaddergodt bil. Når han er ædru, lader han Peter køre, så han kan lære det. Men han lader ham kun køre når der ikke er anden trafik på vejen. Men på disse smalle bjergveje, er der ikke plads til andre end os, så det er ret heldigt. I morges badede de andre fra klipperne og svømmede i søen. Tropsføren ville ikke lade mig bade, når jeg ikke kunne svømme, og heller ikke Flemming, pga. gipsen, for den ville nok tynge ham for meget ned. I stedet fik vi lov til at tage en kano og sejle tværs over søen. Man kan stadig se alle træerne på bunden, efter springfloden. Tropsføreren er virkelig fed, ikke så pivet som den forrige. Han blev ikke engang sur over vi havde glemt redningsvestene. Kun over at kanoen blev lidt skrammet, der hvor bjørnen satte tænderne i. Flemming har for øvrigt ikke flere rene bukser, så han må gå uden. Tropsføreren har sagt at det er så synd for ham, så Flemming må sove i samme sovepose som ham resten af turen.
Gæt hvad??
Vi har allerede fået vores duelighedstegn i førstehjælp. Da Knud dykkede i søen og skar sig på nogen rustne søm, lærte vi hvordan man årelader folk, og opererer med en dolk. Og Nikolaj og Lise har kastet op i en uge. Tropsføreren siger at det nok er madforgiftning, fordi de spiste den grillkylling der lå i handskerummet i bilen. Tropsføreren siger at den kun var 14 dage gammel, så den var da god nok. Den var jo pakket ind, så han har sikkert ret. Findes der også grønne kyllinger?? Tropsføreren siger at det var de altid i fængslet, da han sad inde. Jeg er så glad over at han brød ud, og blev vores tropsfører i stedet. Er livstid langtid at skulle sidde i fængsel?? Han bliver ved med at sige at tingene har forandret sig meget siden, han sidst var ude. Jeg må slutte nu. Phillip og mig skal blaffe ind til byen, for at sende vores breve og købe flere patroner til tropsføreren. Han har også bestilt noget glidecreme, men han har ikke sagt til hvad. Bare rolig, vi har det godt.