En mand sidder ved tatovøren.
- Jeg vil gerne have tatoveret en traktor på min tissemand!... Og giv den gerne 4-hjuls-træk... Den skal igennem en masse lort.
En nyankommet mand i nudistlejren får øje på et stort skilt med teksten: “PAS PÅ BØSSER”.
Det undrer han sig lidt over, men går videre. Lidt efter ser han endnu et skilt med teksten “PAS PÅ BØSSER”.
Endnu engang går han videre, men får så øje på en lille bronzeplade i græsset. Han bukker sig ned og læser teksten “Beklager, du fik to advarsler”.
Det var to bøsser der var ude og køre bil. Så siger den ene bøsse til den anden:
- Hold lige ind til siden, Jeg skal lige have noget bag i.
Fire mænd er ude at spille golf.
Den ene af dem skal pludselig tilbage til klubhuset for at hente noget.
Mens de andre venter på ham udspiller der sig følgende samtale:
Første mand: Min søn er entreprenør og tjener så mange penge, at han forærede én af sine venner en Strandvejsvilla.
Anden mand: Min søn ejer en bilforretning, der går så strygende, at han gav én af sine venner en gratis BMW forleden.
Tredje mand: Min søn er børsmægler og har så stor succes, at han netop har betænkt én af sine venner med en fed aktiepost.
Da den fjerde mand vender tilbage, spørger de andre ham, hvordan det går med hans søn.
Fjerde mand: Går og går. Min søn er bøsse og det er jeg ærligt talt ikke særlig vild med. Men han må være god til det, for han fik både en Strandvejsvilla, en ny BMW og en fed aktiepost af sine sidste tre kærester.
To bøsser sidder i et badekar, pludselig siger den ene:
"Har du sæben oppe i din ende?"
- Hvad sker der hvis en bøsse, tager fejl af vaseline og tapetklister?
- Så falder hans tapet ned!
To enæggedetvillinger blev født, drenge.
Forældrene opkaldte dem begge Aksel, da der ikke skulle gøres forskel.
Gennem deres barndom fik de et tilnavn, så man kunne skelne imellem dem.
Som spæd- Lille Aksel og Store Aksel, da den ene var lidt mindre end den anden.
Som børn- Lyse Aksel og Mørke Aksel, da den ene var lidt mørkere end den anden.
Som voksne- Foraksel og bagaksel, da den ene var til piger, den anden til drenge.
- Hvad er temperaturen på en bøsses pik?
- Den er enten håndlun eller røvkold.
- Hvad er ligheden mellem bøsser og gafler?
- De skubber begge til madresterne.
- Hvad hedder bøssernes Gud?
- Ringenes Herre.
- Hvad er det værste for en bøsse?
- En endeløs nat.
- Hvorfor dumper de fleste bøsser til køreprøven?
- Fordi de kører op i røven på hinanden.
- Hvorfor har bøsser så lange pikke?
- De giver dem gødning regelmæssigt.
- Hvad gør man når bøsser har sølvbryllup?
- Pynter ved bagdøren!
- Hvad er alle bøssers yndlingssport?
- Ringridning!
- Hvad kalder man 10 bøsser som ligger i samme seng?
- Pølsemix.
- Hvad kaldes det når 2 kannibalbøsser udveksler blowjobs?
- Tillid.
- Hvad kalder man en nærig bøsse?
- En sparebøsse.
- Hvad kalder man en homoseksuel fugl?
- En luftbøsse!
- Hvad kalder man en homoseksuel præst?
- En kirkebøsse!
- Hvor mange lesbiske skal der til at skifte en pære?
- Det er IKKE sjovt!
- Hvor mange bøsser skal der til at skifte en pære?
- To. En til at gøre det og en til at sige "Guuud, hvor smart!
- Hvor mange heteroseksuelle fra San Francisco skal der til at skifte en pære?
- Begge to!
To bøsser hygger sig i sengen søndag morgen. Bagefter går den ene bøsse ned efter morgenbrød. Da han kommer tilbage, er der spermpletter sprøjtet ud over alt i lejligheden.
"Hvad har du lavet?" spørger han den anden bøsse.
"Man har vel lov at gå og prutte lidt i sin egen lejlighed...."
Det var 2 bøsser der stod i en elevator, så sagde den ene:
- Jeg syntes at der lugter af sæd.
- Det er ikke så mærkeligt sagde den anden jeg har nemlig lige slået en bøvs.
To bøsser elsker i parken om natten. Det er mørkt som i graven, og de siger til hinanden:
- Jeg elsker dig.
- Jeg elsker også dig.
- Du er fantastisk.
- Det er du også.
- Lad os altid mødes her igen.
- Ja, hver dag – jeg bor i København.
- Jeg også. I Voldgade.
- Utroligt, det gør jeg også?!? I nummer 150.
- Det er ikke muligt – det gør jeg også!?!
- Palle...?
- Far...?
En mand hænger ud på sin favoritbar, da han spotter en kanon lækker babe komme ind arm i arm med en virkelig kedelig fætter. Han udspørger bartenderen om hende, og bliver noget overrasket da han opdager at hun er prostitueret. Han betragter hende resten af aftenen, forundret over at en så attraktiv kvinde kunne blive mulig for ham at få fat i.
Næste aften er han tilbage i baren, og selvfølgelig dukker baben op igen, denne gang dog på egen hånd. Han tar mod til sig, og henvender sig til hende.
"Er der hold i at du er prostitueret?"
"hva, selvfølgelig slemme dreng, hvad kan jeg gøre for dig?."
"Øøh, det ved man aldrig, hvad kan du tilbyde?."
"Jeg tar 1000 bare for en omgang med hånden, så kan vi jo forhandle derfra."
"1000 for en omgang hånd, du må jo være sindssyg."
"ok, kan du se den Farrari der ude?."
Han kigger ud af vinduet, og der holder faktisk en splinterny rød Ferrari parkeret lige udenfor.
"Jeg har betalt den Ferrari kontant med penge bare fra mine håndjobs, tro mig, det er det værd."
Han overvejer situationen frem og tilbage, og beslutter sig til skide på fornuften. De forlader baren sammen, og han får den mest fantastiske omgang han nogen sinde har oplevet. Denne omgang hånd, var bedre end alle sexuelle oplevelser i hans miserableliv til dato.
Næste aften sidder han igen forventningsfuldt i baren, og venter på at hun igen skal dukke op. Da hun entrer baren, støver han hende straks op med ordene.
"Sidste nat var fantastisk."
"Selvfølgelig var det det, bare vent til du har prøvet et af mine Blowjobs."
"Hvad tar du for det?"
"jeg ta'r 4000"
"Hold da kæft, 4000, det er jo for vildt."
"Ok, kan du se det luksus lejlighedskompleks lige overfor?"
Han kigger ud af vinduet, og ser et 12 etagers luksusbyggeri.
"Jeg har betalt den bygning kontant, med penge udelukkende fra mine blowjobs, og jeg garanterer at det er 4000 værd."
Han tænker på natten før, og beslutter sig for at give det endnu en chance. De smutter, og heller ikke denne gang bliver han skuffet. Det er så godt, at han flere gange er lige ved at besvime.
Den næste aften kan han næsten ikke holde ventetiden ud indtil hun igen dukker op. "Jeg er afhængig, du er helt fantastisk... fortæl mig hvad det vil koste mig for en omgang rigtig fjams" Hun tager ham i armen og trækker ham ud af baren, hvor hun peger ned af gaden, og der kan han se Manhattan halvøen.
"Kan du se øen derude?"
"Arh, slap dog af kvinde, det kan ikke være sandt."
Hun nikker med hovedet. "Jeg siger dig min ven, hvis jeg var udstyret med en fjams... så ville jeg helt sikkert eje Manhattan.