Konen beklagede sig til en veninde, at hendes mand ikke mere var interesseret i sex, men kun i at sidde på værtshus med gutterne. Veninden rådede hende til at købe noget frækt undertøj og ligge i det på sengen, når manden kom hjem, så skulle det nok gå.
Det gjorde hun.
Da manden så hende ligge dér, bad han hende rejse sig og tage det frække undertøj af. Derefter bad han hende gå hen til det store spejl og stå på hænder med benene spredt i vejret. Konen blev ellevild, for så erotisk havde det ikke været før, så hun gjorde, som manden sagde. Manden placerede derefter sit hoved mellem hendes ben, kiggede ind i spejlet og udbrød:
– Nej, gutterne har ret. Det vil ikke klæde mig med skæg...
Konen gik i haven med måsen i vejret og lugede.
"Åh", sagde manden, "din bagdel ligner fuldstændig en kuglegrill."
Senere, da de var kommet ind i huset, begyndte konen at støvsuge og gik således også denne gang rundt med numsen i vejret. Igen kom manden med kommentarer om at hendes "popo" lignede en stor kuglegrill.
Om aftenen, da de var kommet i seng blev manden lidt kærlig og ville gerne have et lille put. Så sagde konen: "Der er vist ingen grund til at starte grillen op for sådan en lille pølse".
Et ældre ægtepar henvendte sig til sexterapeutens kontor. Lægen spørger, "Hvad kan jeg gøre for Jer?"
Manden: "Vil du kigge på os mens vi har samleje?"
Lægen bliver lidt forbavset over ønsket, men accepterer. Efter ægteparret har gennemført samlejet, siger lægen: "Der er intet i vejen med den måde I har samleje på" og udskriver en regning på kr. 300,00.
Dette gentager sig i flere uger. Ægteparret bestiller tid hos lægen, har samleje uden problemer, betaler lægen og går igen. Til sidst spørger lægen, "Hvad er det helt præcist I forsøger at få løst?"
Den ældre mand svarer "Vi forsøger ikke at finde ud af noget. Hun er gift og vi kan ikke være i hendes hus. Jeg er gift og vi kan heller ikke være i mit hus. Motellet nede på hjørnet tager 450,00 for et værelse, Sheraton tager 800,00. Vi gør det her for 300,00 og så får jeg endda 257,00 tilbage fra Danmark!
En kone var inde i en dyrehandel - men ALT var sindssygt dyrt! Simpelthen alt.
Hun spørger ekspedienten hvorfor alt var så dyrt - og det synes han da bestemt heller ikke det er. Her er f.eks. en frø til 750 kr.
750 kr!! - siger konen, det er da fuldstændig Sindssygt!
Ekspedienten siger: Jaah, men det er nu ikke nogen helt almindelig frø, den kan noget som du måske godt vil betale 750 kr for. Den kan nemlig lave blowjobs.
Konen: Hmm, så kan jeg jo slippe for det derhjemme - det vil jeg gerne betale for.
Konen kommer hjem og giver manden frøen. Om natten vågner hun ved et frygteligt spektakel nedenunder. Hun tager morgenkåbe på og går ned i køkkenet, hvor al larmen kommer fra. Hun ser manden og frøen vælte gryder og kasseroller ud af skabene.
Konen: Hvad pokker er det I laver?!
Manden: Jeg er ved at se om jeg kan lære den at lave mad - og hvis den kan det, så ryger du fandme ud!!
Et ungt par var lige blevet gift og efter brylluppet på deres hotelværelse var de ved at klæde sig af for at komme i seng. Manden, der var stor og kraftig smed bukserne hen til bruden og sagde: "Her, tag dem på."
Hun tog dem på, og livvidden var dobbelt så stor som hendes, så de faldt ned.
"Jeg kan ikke have dine bukser på," sagde hun.
"Det er nemlig rigtigt," sagde manden. "Husk på, at for eftertiden er der mig, der har bukserne på her i familien".
Derpå smed hun sine trusser hen til ham og sagde: "Prøv så at tage dem på".
Manden prøvede, men kunne ikke få dem længer end til knæene. "Pokkers, jeg kan ikke komme i dine trusser".
"Det er nemlig rigtigt," sagde hun, "og sådan vil det være indtil du har ændret din opfattelse."
En mand havde mistet sin penis ved en frygtelig ulykke. Han hørte, at der var en læge i København, som lå inde med reservedele af enhver art, og henvendte sig til denne læge.
Her var alle penis-typer linet op i udstillingsmontre. Man kunne få en 'lille kineser' til en pris af 37.000 eller en 'stor neger' til en pris af 75.000. Priserne var incl. montage og lægen bedyrede, at der ikke ville opstå nogle gener efter montagen.
Manden spurgte hvordan det så ville fungere med det seksuelle bagefter og lægen bedyrede at alt ville blive som før. Manden ville lige hjem og diskutere sagen med konen inden han bestemte sig for hvilken model det skulle være.
Han fortalte om de forskellige muligheder og konen ville dernæst gerne vide hvordan det så lå med det seksuelle ... og manden fortalte, som lægen havde fortalt, at alt ville blive som før ulykken.
Konen tænkte sig om lidt, og sagde så: "Så tror jeg hellere jeg vil have et nyt køkken!"
2 kvinder havde aftalt at de skulle ud og spise og det havde været en meget hyggelig aften, da middagen var ovre aftalte de at de skulle ud og slå til søren.
Godt berusede bestemte de 2 kvinder efter et langt diskoteks besøg at det var tid til at vende næsen hjem efter.
De havde gået et stykke af vejen da de begge skulle tisse. De gik lidt videre, men til sidst kunne de ikke holde sig længere. Det eneste der var i nærheden var en kirkegård, så de gik ind for at tisse der.
Da den ene var færdig tørrede hun sig med sine trusser og smed dem væk over skulderen.
Den anden kvinde så hvad hun gjorde og udbrød: "Aldrig i livet, det er mine trusser både for pæne og dyre til."
I stedet tog kvinden en bårebuket for at tørre sig.
Næste dag mødte de 2 kvinders mænd hinanden.
"Du er godt klar over at vores koner var i byen med hinanden i går ikke?"
"Jo, svarede den anden, hvad tænker du på."
"Ja, da min kone kom hjem havde hun ingen trusser på..."
"Det er sgu da ikke noget, da min kone kom hjem havde hun en sløjfe i røven hvorpå der stod: VI VIL ALTID HUSKE DIG."
Damen gik til lægen fordi hendes mand skød "kanonen" for hurtigt af.
Prøv at få ham til at gøre det i takt med kirkeklokkerne om søndagen, tilrådede lægen.
Et par uger senere mødes de på gaden.
Hvordan går det med Deres mand, spørger lægen.
Ja, han er jo død, siger damen.
Det var da skrækkeligt, hvad skete der?
Ja, det gik lige så fint i takt med kirkeklokkerne, men så kom Hjem-is bilen.
Fru Christensen skrev til el- selskabet efter at orkanen havde hærget hendes Hus: "Nu har jeg klaret mig med stearinlys i 4 dage, nu må I altså snart sende en mand!
Manden og konen ser boksning på TV.
Manden: Øv hvor skuffende, nu har jeg ventet på det her i over 4 uger og så er kampen ovre på 4 minutter.
Konen: Det kender jeg godt!
Fakta har fået et problem! Kvinder stjæler deres skilte og hænger dem op i soveværelset "det tager kun 5 min., men vi vil så gerne ha' I bliver lidt længere..."
Et pænt ældre par, der har været gift i 50 år, sidder ved morgenbordet en søndag morgen, da den ældre herre siger til sin kone: "Tænk, skat, vi har været gift i 50 år".
"Ja", svarer hun, "tænk bare at for 50 år siden sad vi her ved det selv samme bord".
"Det gjorde vi", fortsatte manden, "...vi sad sikkert nøgne".
"Nåå", sagde hun, "Hvad siger du... skal vi være nøgne igen?"
Hvorefter de begge stripper helt ind til det bare skind og sætter sig ned ved bordet igen.
"Ved du hvad skat?", sagde den lille ældre dame åndeløst, "jeg kan mærke, at mine brystvorter er lige så varme efter dig som for 50 år siden!!!"
"Jeg er ikke overrasket," svarede manden, "den ene er i kaffekoppen og den anden ligger over dit toastbrød."
En mand går søgende rundt i Matas, og en ekspedient spørger om hun kan hjælpe ham.
- Jeg leder efter tamponer til min kone.
Ekspedienten sender ham i den rigtige retning. Lidt efter kommer han til kassen med en stor pose vatkugler og en rulle snor.
Ekspedienten er forvirret.
- Skulle De ikke have tamponer?
- Ser De, svarede manden, i går skulle min kone købe cigaretter til mig, og kom hjem med en dåse tobak og en pakke papir, for det var sååååå meget billigere, og så tænkte jeg, at hvis jeg selv skal rulle mine, så kan hun også!
Hørt på kvindekonference...
Delegeret fra England:
- For et stykke tid siden sagde jeg til min mand, at jeg ikke gad lave hans mad mere. Den første dag så jeg ikke noget. Heller ikke den anden dag. Men den tredje så jeg ham i køkkenet, og siden har han lavet maden hjemme hos os.
Delegeret fra USA:
- For et stykke tid siden sagde jeg til min mand, at jeg ikke gad gøre rent efter ham længere. Den første dag så jeg ingenting. Heller ikke den anden. Men den tredje dag så jeg ham støvsuge og vaske gulv.
Delegeret fra Danmark:
- For et stykke tid siden sagde jeg til min mand, at jeg ikke gad hente øl til ham mere. Den første dag så jeg ikke noget. Heller ikke den anden dag. Men den tredje dag havde hævelsen fortaget sig så meget, at jeg kunne se en lille smule med det ene øje.
En matematikprofessor sender sin kone en fax:
Kære kone.
Set i lyset af at du er 54 år gammel må du forstå, at jeg har visse lyster, som du ikke længere er i stand til at tilfredsstille. På den anden side er jeg glad for dig som kone, og jeg håber virkelig, at du ikke vil blive såret over, at jeg, når du læser dette brev, befinder mig på Grand Hotel sammen med min 18-årige lærerpraktikant. Jeg regner med at være hjemme inden midnat.
Din ægtemand
Da han ankommer til hotellet venter en fax på ham;
Kære ægtemand
Du er selv 54 år og når du modtager dette brev, befinder jeg mig på Breakwater Hotel med en 18-årig fyr. Siden du er matematisk anlagt vil du være på det rene med det faktum, at 18 går op i 54 flere gange end 54 går op i 18. Derfor, vent ikke oppe.
En kvinde, der var flyttet sammen med en mand var blevet træt af arbejdsfordelingen i deres fælles hjem. En dag sagde hun til ham, at det var på tide, at de skiftedes til at lave mad. Hun sagde det til ham med så store bogstaver, at han gik med på ideen.
Det skulle være hans tur først!
Næste dag da hun kom hjem, kunne hun ikke dufte mad i hjemmet!? Hun gik ud i køkkenet, og dér stod han i bar figur med et glas vand i hånden.
»Velkommen hjem, skat!« brølede han. »Vi skal have kærlighed og kildevand i aften!« Så stod den på »kærlighed og kildevand«.
Næste dag da manden kom hjem, snusede han nysgerrigt, da han låste sig ind af hoveddøren. »Hvad skal vi have i dag, skat!?« råbte han.
Kvinden dukkede op uden en trevl på kroppen, med ulet hår og en smøg i munden. »Vi skal have rester, min ven!«
- Hvorfor ser du så ulykkelig ud Hans.
- Min kone skal til USA i 14 dage.
- Derfor behøver du da ikke være ked af det.
- Jo, ellers tager hun ikke afsted.
En kone bad sin mand gå i videobutikken og låne "En duft af kvinde". Manden kom tilbage med "Fisken de kaldte Wanda."
Den der bøjer sig når han har uret, er klog.
Den der gør det, når han har ret, er gift.
Hvorfor er din kone så sur ?
Jeg fortalt hende, at hendes strømper hang i ål!
Hvad er der galt i det?
Hun havde ikke strømper på!
Ved morgenbordet.
Hun: Der står i avisen, at i Indien kender manden ikke sin kone inden han gifter sig!
Han: Hvorfor mon de netop trækker Indien frem.
Mellem ægtefolk.
Ham: Sagde du noget skat?
Hun: Nej.
Ham: Nå, så må det være brandalarmen.
Hvad skal kvinder med penge?
De ryger ikke, de drikker ikke og kvinder, det er de jo selv.
Tre kvinder sad på en bænk og en god fe kom forbi.
Feen sagde til den første kvinde:
- Vil du have et ønske opfyldt?
- Ja, jeg vil gerne vær 1000 gange klogere end jeg er nu og puff, var hun 1000 gange klogere.
Feen sagde til den næste kvinde:
- Vil du have et ønske opfyldt?
- Ja, jeg vil gerne være 10000 gange klogere end jeg er nu og puff, var hun 10000 gange klogere.
Og feen sagde til den sidste kvinde:
- Vil du have et ønske opfyldt?
- Ja, jeg vil gerne være 1000000 gange klogere end jeg er nu Og puff, blev hun til en mand.
- Skammer du dig ikke, råber lægen til sin kone. At gå i seng med en fremmed mand!
- Hids dig nu ikke op, siger konen. Du siger jo altid, at jeg er så dårlig i sengen. Nu ville jeg jo bare høre en anden diagnose!
Han: Ville du gå med handsker hvis du ikke havde nogle hænder?
Hun: ih, nej.
Han: Hvorfor h...... går du så med BH?
- Ak ja, sukkede den trætte ægtemand, i mit næste liv vil jeg være en støvsuger.
- Støvsuger?
- Ja, for man bliver taget på slangen og får rystet posen, og den hænder man bliver lånt ud til nabokonen.
Før de nyforelskede skulle giftes, ville manden havde sin kommende kone til at love ham, at han måtte have en skuffe helt for sig selv. Hun accepterede!
Da de havde været gift et år, ville hun alligevel lige kigge i skuffen og fandt 3 æg og 16.000 kroner. Hu kunne måske forstå at manden havde lagt pengene fra, men de 3 æg kunne hun ikke forstå, så hun spurgte sin mand.
Jo, sagde han; Hver gang jeg er dig utro, så ligger der automatisk et æg i skuffen... de 16.000 kroner stammer fra salg af æg.
Macho-manden stod i badeværeslet foran spejlet og beundrede sig selv. Han spændte bøfferne og brølede: 90 KG REN DYNAMIT, 90 KG REN DYNAMIT...
Dette fik hans veninde dog sat en stopper for, da hun åbnede døren og sagde: Så pas hellere på med den korte lunte!
Manden: Jeg kan ikke forstå, hvorfor du går med BH, du har jo ingenting til at fylde den ud med.
Konen: Du går da med underbukser !